Cuando la esperanza flaquea.

Todos pasamos por diferentes fases a lo largo de nuestra vida.

Etapas, que en ocasiones (y con suerte en muchas de ellas) duran días. En los casos graves, conlleva años recuperarse. Son los “golpes bajos” que te da el Universo. Y duelen, te hacen sangrar, y dejan moratones y cicatrices, que te recuerdan aquel dichoso momento en el que te la pegaste de bruces contra el asfalto.

Luego, como el tiempo te obliga, y vivimos a contrarreloj, no queda otra que levantarse.

Y levantar la mirada.

Observar.

Pues en ese punto exacto es donde me encuentro ahora mismo.

Muchos podrían reírse de mi problema. Pero la magnitud de los problemas, al igual que el dolor, se mide de forma subjetiva, según las prioridades vitales de cada ser humano.
Supongo que un fracaso de pareja te lleva a eso, a cuestionarte tu futuro sentimental, y a preguntarte “y ahora… ¿qué?”.

Lo primero que notas es el vacío. Es como si la otra persona, hubiera ocupado parte de tu espacio durante la relación, y al romperse ésta, el susodicho se hubiera quedado con uno de tus pulmones; bueno, el pulmón, y las fotos, los regalos, todos los peluches… espera, no. Los peluches siguen en mi cama…

Te falta espacio y te sobra tiempo, que antes compartías con esa persona, que ya ha cambiado su rumbo. Caminos diferentes.

Una vez que superas eso, y consigues distraer tu mente pensante con miles de ocupaciones, en ocasiones inútiles, en ocasiones, bastante productivas, parece que la situación mejora.

Eso, lo parece. Pero sólo buscas ocupaciones como terapia para superar la pérdida o el cambio.

Por mi parte, puedo decir que tengo suerte, que ese vacío se va llenando gota a gota, y no con otro hombre: conmigo misma. Aprender a ser tú, al cien por cien, sin esperar que otra persona te complete, es una tarea ardua: se sudan ríos de tinta, lágrimas, tus mayores defectos salen a la luz (porque los sacas tú mismo, claro). Pero creces. Por fuera, porque el tiempo pasa por la piel, pero sobre todo, por dentro. Te haces más grande. Más fuerte.

Bien. Pero… ¿y el amor? ¿Dónde queda? ¿Dónde se esconde? ¿Volverá a aparecer, si es que ha dado señales de vida alguna vez?

En mi caso, puedo jurar y perjurar, que no fue amor. No amor de pareja. No amé. No había un tú ni un yo, ni un nosotros. Cuando me quise dar cuenta, caminábamos cada uno en direcciones diferentes, hablábamos sin escucharnos. Pero esa es otra historia, pasada como el agua.

La cuestión es que ahora no tengo esperanza. No tengo fe en que la sonrisa de “la persona” me atraviese como una flecha el estómago. Es culpa de ese tatuaje que llevo en la frente, que dice “no saldrá bien”.

Aunque, en lo más profundo de mi corazón, ahí donde ni el tiempo ni el espacio existe, quiero creer que algo tiene que haber. No ese amor de película americana, ni de princesas Disney sin sentido práctico. Sino algo simple, sencillo, como una cerilla que prende. Dos personas que encajan, comparten experiencias, confesiones, se desnudan, se desternillan haciendo el gilipollas por la calle y se ríen del mundo, disfrutando cada segundo y exprimiendo hasta los suspiros, y los aromas que emanan de sus cuerpos. Con la libertad como principio fundamental, y el respeto en las manos.

Sí. En el fondo, supongo que al fin y al cabo, creo en el amor. Reflexionar escribiendo sirve de algo, a veces...

Mientras tanto, sigo caminando, con las alas abiertas y los ojos curiosos.

Dispuesta a vivir lo que la misma vida me tenga preparado.

B.R.